Этот рассказ я пытался записать несколько раз... Формат: m
Этот рассказ я пытался записать несколько раз...
Формат: mp3
Записано: 25 февраля 2005
Время: 11:52
Размер: 16,7 мб
Автор: Mystery
Скачать:
Rapidshare.Ru
FileFactory.com
Сам рассказ:
Серо-чёрные мысли а придуманном мире людей... Отрешённостью оставшихся надежд на что-либо.
All good things are eleven...
Так просто. Они ходят туда-сюда. Верят? Дышат. Существуют. И думают, что живут... Смотрят... в глаза.
Но ничего не видят. Ничего не видят сквозь стекло.
Ты слышал? Я когда-то услышала... Что они говорят, что мы безумцы. Я подумала... Тогда зачем нам жить в мире идеально-правильных людей? Для чего? Чтобы наши вены были исколоты? А кровь превратилась бы в смесь гемоглобина с антидепрессантами... Ты знаешь, я отказывалась. Потому что боялась, что забуду, как это - чувствовать.
Зачем нас лечить?.. Если они знают, что мы неизлечимо больны другой стороной одного и того же мира? Это не другой мир и не другая реальность... Мы просто видим всё по-другому.
Но они же ничего не видят. Ни неба, ни луны. Ни звёзд. Ои даже не умеют слушать шёпот ветра... и тишину. Неужели это мы так больны?..
Сквозь стекло в исчезающее время, с каждой секундой втаптываемое в песок чьими-то ногами. Отражения неба... Это нас выпускают... Потому что мы всегда молчим. И сидим на разных подоконниках, прислонившись лбами к стеклу.
А на пустом дворе осень. Рассыпанные деревьями листья. И серый дождь. Дождь, который не кончался никогда. И осень там длится 12 месяцев. Ты видишь? Я когда-то с той крыши хотела прыгать. А потом передумала. Потому что люблю высоту. Мне не страшно. Знаешь?.. Мне уже не страшно... Шум ветра.
Кто-то вошёл. Чтобы с кем-то переговорить... За нами никто не придёт, чтобы забрать к себе. Потому что просто мы остались одни. Врачи, санитары, запах валокордина, корвалола (зачем?_), иглы, иглы, шприцы. Всё проходит мимо нас... так медленно. Потому что мы обычные душевнобольные. А ты знаешь лекарства, которые могли бы вылечить душу?.. Я пыталась найти выход. Вот только все двери закрыты. А куда я стучусь - не пускали. Я хотела покончить с этим. Только ничего не вышло. И теперь нас выпускают, чтобы мы раз в неделю взглянули на небо...
На моём запястье стоит номер: 666. На твоём - 999. Взаимозаменяемые числа. И нас посчитали?.. Я никогда не попаду в Рай, если он есть. Мне не на что надеяться - лифт не пойдёт на небо. А во что веришь ты?.. Ты молчишь. И опускаешь взгляд... Знаешь... у меня тоже отняли все мечты. И мой образ. Теперь мне тоже не во что верить...
Но только ты говорил, что веришь. В воздушные пространства, укутанные льдом. За твоим окном постоянная зима... Только я её не вижу, как уверяешь ты. Ты веришь в то, что тебе говорят низкие облака. И музыке внутри своей головы.
А я однажды даже видела свет. Свет в конце тёмного тоннеля. А потом всё замигало и погасло. Это была лампочка на 60 Ватт. А потом меня поместили сюда. Они думали, что здесь я перестану слышать чьи-то мысли. У меня отняли бумагу и ручку, и красные чернила. А дали разноцветную горсть таблеток. Ты знаешь, из них было так забавно составлять разные фигуры...
Они так решили - меня выпускать - потому что я постоянно твердила о небе. Мне его не хватало. А ещё я наотрез отказывалась всё это принимать. И мои вены почти не исколоты. Они махнули рукой и просто оставили меня здесь.
Смотри... внимательно. Там кого-то снова выносят?.. Лицо скрыто покрывалом. Пятая палата. Который уже за неделю? (или год?) Не знаю... нам говорят не смотреть... А мне жаль. Я тяжело переживаю чужие смерти. И почему надзирательница такая жестокая? Я отворачиваюсь к окну... А двор по-прежнему пуст. Мы так и останемся одинокими. В этих стенах. И раз в неделю будем смотреть наверх... в надежде на то, что что-то всё-таки изменится.
Покрывало... Такое ослепительно-белое. А может, следующей жертвой врачей буду я?
Я не сплю по ночам. Я хочу беспрепятственно ходить по чёрным коридорам - там не так пусто и ощущается чьё-то присутствие... Не так пусто, как в этой квадратной комнате с мягкими стенами. Но мне нельзя. Знаешь... Потому что они думают, что я могу себя убить. Снова.
Всё, что нам остаётся - это ждать конца. Иначе нельзя. Ждать, прижавшись к стеклу. Только почему-то снова и снова становится больно от того, что тебя причислили к числу "не таких, как все". Почему, когда больше не хочешь жить, автоматически становишься ненормальным?..
Ведь мне просто... было больно.
Холодный подоконник. Босые ноги. А мне всё равно, что они там скажут. В сердце к ним давно не осталось ничего, кроме равнодушия. Оклики санитаров... гневные. Почему они так орут? Я же просто хочу смотреть в окно... Они видят, что не такие, как мы. И, наверное, чувствуют себя ущербными..? Успокойся, не плачь. Они не загонят нас насильно... Хочешь, я подойду к тебе? Я могу рассказать тебе о смерти... Всё будет так, как раньше. Просто ещё один день прошёл в изучении граней замёрзшего неба. У меня за окном оно тоже замёрзло и стало похоже на ломаный лёд... Но только там до сих пор ветер. И осень... И замёрзшие, такие несчастные листья, небрежно разбросанные по асфальту...
А потом нас уведут. И разделят по разным камерам - так надо. Я иногда чувствую себя экспонатом. Потому что часто ко мне присоединяют всякие проводки и тому подобное. Изучают меня. Стараются вывернуть наизнанку мою душу. И стараются что-то понять... Им не дано, и я пожимаю плечами. И с тобой та же проблема. Всё будет заново. И проводки тоже. Я знаю. Ты знаешь. Улыбаешься только мне, медленно уходя. И я улыбаюсь в ответ.
Мне когда-то казалось, что ты можешь читать мою душу, а теперь остались только улыбки. Но мне уже всё равно...
Я приду и сяду в свой угол, и тяжёлая дверь захлопнется, чтобы открыться только завтра. Я обниму руками замёрзшие колени. Старательно сделаю для них вид, что всё в порядке. А потом посмотрю на решётку... высоко. Почти под потолком.
Здесь темно и страшно. И пусто. Сгустилась ночь, и я вижу блеск луны. И тени падают от решётки на упругий мягкий пол... Неужели им до сих пор не понятно, что я не причиню себе вреда?.. Я просто буду ждать конца. Вместе со всеми.
А может, я уйду раньше, если мне надоест ждать. Смертельная доза наркотика, который они всем нам дают, и сердце навсегда остановит свой бег. Это не больно. Я знаю, что это не больно... Такое уже бывало. Только когда?.. Потеряла счёт времени. Может, я здесь день... неделю... или месяц... или год?..
Верните меня в их реальность...
Ты, наверное, помнишь, как когда-то говорил мне, что я ангел.
Вот только крылья мне отрезали скальпелем...
использована музыка с альбома Russian Drum`n`base Part 1
